电脑重装，与先前储存的所有东西一刀两断。有些会记起，仍可依着旧时的记忆寻觅过去；有些就算存在也没有意义，就让它们随着木马而去吧。许多身材娇好个性鲜明的模特儿的图片、可爱漫画，一大堆照片；一首又一首的歌，nightwish、凯伦安、我爱的声音；爱玩的游戏，超级玛利、大富翁、梦幻西游……

 

全都say goodbye了。精神也被迫进行了一次大扫除。

 

最近就是上班-吃饭-睡觉-上班。

中午边吃饭边看新闻，午睡前阅读。每次午睡醒来，就有强烈的不想上班直接睡到死的欲望，用几分钟说服自己，补妆，换上制服，踩上高跟骑电摩上班微笑。

 

晚餐后就思考晚上该干点什么。有时候和阿扁勇儿去唱歌、打麻将或者到处乱晃，有时候一个人坐在沙发上脑袋一片空白。

 

染上了一个坏习惯。

夜晚没有点蚊香就睡不安稳，觉得会有蚊子之类的虫子咬我。

于是我娘每晚都帮我点蚊香。

昨晚她说，你也得学学蚊香该怎么点了，不然你以后嫁出去我总不能跟去天涯海角帮你点吧？

 

我说，那我嫁个好老公，让他帮我点。

我娘不屑地用眼神狠狠地鄙视了我。

 

欧文快回来了。正好赶上月蚀乐队的全国巡回演出。

亚麻我已经变成了一个为了工作在正常时间睡觉（竟然还会乖乖午睡）正常时间起床，被工作占用大部分时间却能够不反抗的正常人了。沉重的死亡金属摆在眼前我的内心却可以不起任何涟漪无动于衷。而在欧文去澳大利亚前，我曾两眼放光的对他谈了好多不切实际的理想与憧憬，仅差扔下一切远走高飞了。

 

对工作的态度还是那么潦草。

这周一连两天被公司的产品发布会拉去当礼仪小姐。

上台秀产品，站在台下保持微笑，迎接客户，在场上走来走去……

而这一切——竟然没有加班费也没有红包拿！！！

 

。。。。。。。。

 

习惯就好习惯就好。

 

明天和俊俊去香港看老豆。暂时消失几天。

 

 

高总今天穿白色的套装白色的耳环黑色高跟鞋。

仍然是紫色的眼影和粉紫的唇膏。

她是个虔诚的佛教徒。

她说女孩子的嘴唇要扬起来才好看。

因此，我们部门的女孩子都学会了如何保持微笑。

 

从假装微笑慢慢发展成自然微笑——我不得不掌握其中的技巧。因为没有发自内心的微笑比哭泣更痛苦，更损人心神。

 

我们要通过礼仪训练，怎么坐，怎么站，怎么走，怎么与人沟通……轻轻地说话，微微地笑。快快地听，慢慢地说。偶尔我们会不经意地讨论起宗教问题。她是佛教徒，我是基督徒。今天她问我觉得这两个宗教的区别是什么。

 

我说，佛教注重“自救”，自己努力修正自己的身和心。基督教崇尚“他救”，当一个人相信耶稣为人类而死，为他的罪钉死在十字架上，他的人生就开始改变。无须发太大力气去逼自己做什么。身与心的改变是自然而然的。这就是基督教与其他宗教最大的区别。

 

有信仰的人与没有信仰的人是有区别的。我们必须明白自己活在这个世界上的目的是什么。既然会死为什么又要活？人类最大的问题莫过于生与死。倘若能够直面这个问题，人生就开始清晰了。

 

这次MC，我竟然没有肚子痛冒冷汗和乏力。

我仍然骑着电动摩托车穿越一条条路去上班。仍然像其她同事们那样踩着高跟鞋啪挞啪哒在公司的木地板上来来往往进进出出。之前我一直默默担忧倘若支撑不住不能上班该怎么办。后来想，呼~不要为明天忧愁，全部交给神去安排吧。既然是全能的神这样的小事他该能帮我的。就这样。我顺利度过MC期。

 

空空小朋友最近长了四斤肉。

期盼他继续长啊长，变强壮。

亚麻小朋友最近也长了若干肉，

担愿她多多运动，有充分的体力多多工作。

 

我在听这首歌。觉得她的声音有点像王菲。

 

啊。突然想起来。明天开始要一连培训三天，少放一天假了。我爱学习，我更爱放假啊。

 

关于人生的意义我想正常人无论如何也想不出个所以然来。所以还是停止思考这些如全月蚀一样遥远的东西，思索下面包方面的问题吧。

 

人活着总有太多的对比，这些对比会不经意使内心和大脑在一定程度上受到劳损——啊。请原谅晚饭没吃好、膝盖和手肘破皮中的亚麻此时此刻的胡言乱语。

 

下班回家，老娘不在。

我吃了个苹果坐在沙发上发着无休止的呆。

我突然依赖起她来。习惯每次下班回家都有热腾腾的饭菜等着我。

所以我开始莫名其妙地慌张。

老娘、俊俊、小黑最终都会回香港生活，剩我一个。我总是从害怕孤独——习惯孤独——恢复正常——不习惯家人——习惯家人——依赖家人——恐慌——继续孤独……这个轮回中不断地周而复使。

 

因此我希望有个固定的家使脆弱的内心不用再经受如此这般的摧残。

 

上周五公司组织去雁荡山三天两夜旅游，我没去。我跑去找空空。

在他身边时间总是溜得特别快，虽然我们又闹了一个小时的别扭，但最终发觉在他身边内心比较安稳。

 

回到家后继续穿着不怎么好看的制服围着丝巾盘着头发化着妆踩着黑色高跟鞋去上每天六个半小时的班。

 

逼自己在最短时间内学会驾驶电动摩托车。

畏畏颤颤地骑着它去上班。

今天擦破了皮。明天继续努力。

 

没职盼职，有职怨职——人必须学会有职惜职。这样会快乐许多。

 

教师节前夕校长请全体老师吃“XX一品锅”，还赠送每个到场的人一瓶安利的沐浴露。锅我是吃得不怎么好，95年的葡萄酒味道也有点怪，但这沐浴露却是挺香挺幼滑的——以前在空空家他妈最爱用这个。

 

有得吃总比没得吃好，有红酒喝总比喝啤酒好，有沐浴露收总比什么都没有好。至少这个教师节我也有份。今天还收到呆宝说陈老师节日快乐的短信。哎哟~我的人从此多了个节日。这个兼职的乐此不疲的半桶水老师。

 

只拥有那么一丁点总比什么都没有好。

 

  人生啊~其实也不过如此。

 

 

世界真奇妙。

突然两个公司同时打电话给我。

亚麻我考虑再三经过与清河老兄的一番探讨后，放弃了每天工作9小时的外资公司，选择了每天工作六个多小时，有双休还有四金的XXX人寿。

 

第一天穿着制服与黑色高跟鞋做点小事。很快就下班了。

一切都OK。同事也很可爱。经理很亲切。

唯一不足的是：离我家好远。我等不到公共汽车啊

 

妈妈说要买辆电动摩托车。

可是勇儿说这样的车看上去很傻。

抛开傻不傻不说，问题是——只会溜点小冰，骑自行车一直摇晃的亚麻——会驾驶吗？

 

因为晚上开部门开会的缘故，我回家有点迟。

匆忙备课，连饭都没吃就赶去给学生上课。

第一节课仍然精力十足，第二节课抛物线般的觉得累。

 

打起精神去修理刘海。

理完头发我所熟悉的发型总监说：像个公主啊。赶紧拍张照片发到网上吧。我心里直嘀咕：她在这里把我搞得好好的，回家我一洗澡，再怎么女王般的发型也会被我整成路边的流浪猫。而且——难道你看出我很自恋了吗？

 

回家狠狠地洗了个超级热水澡。煮米粉汤给自己吃。已经11点多了。

 

人啊。总要拿自己的生命去换那么点金钱。

趁年轻。快乐地奋斗吧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

每个人都有自己的圈子。

古典音乐的。摇滚的。写作的。耽美的。动漫的。游戏的。化妆的。日韩服饰的。乐器的。阅读的。偶像的。减肥的。炒股的。基金的。讨厌的。喜欢的……

 

人们在这些圈子里谈笑风声。聊啊聊，于是成为彼此生活的一部分。而此时的我发现自己只能隔岸观望别人的嬉笑怒骂。久久无法入内。一不小心就怀疑自己是否已经埋没在一行又一行的句子里，认不出自己的影子。

 

有时候会产生强烈的离开这些圈子的感觉，但最终只是屏蔽所有的窗口。等内心平静的时候再重新打开，继续观望别人的生活。似乎这样就可以感受到身边有人，这个世界有类似的思想在远处活跃。

 

很多人个性分明。外向或者内向。

但仍有这么些人具备自我封闭的外向，或者刻意放纵的内向。

如此强烈的矛盾性格支配着他们的情绪，影响他们的生活与对外界的看法。

我们都不知道双重性格激化后会是什么样子。

 

只是。人需要圈子。

赖以生存的圈子在一定程度上成为一个情绪发泄的出口。

有人进得去，有人进不去。

 

那么。我的圈子在哪里？

 

周四没有工作。

小黑弟弟回学校去了，俊俊在上班。

热闹了一个暑假的小蜗居突然又安静下来。

我对着电脑百无聊赖。

 

于是阿扁、勇儿和我一起出去。

阿扁驾着红色的现代带我们绕了一圈后，

最后决定唱歌。

唱啊唱，最后把歌都唱没了。

吃冰激凌配牛肉干，喝绿茶也喝开水。

我竟然吃了两盒冰激凌。

简直……拿自己没任何办法。

 

阿扁送我也送他自己回家。

谁叫我们的家就离一条小小的巷呢。

到家时已是半夜将近3点。

一直巴望着早睡早起过健康生活的我，幻想再一次破灭。

如果哪天我能一点前入睡，那将是幸福的事。

 

一个人的时候就想念空空。

Jacky说为什么miss有两个意思？

一个是思念，一个是丢失。

倘若太思念对方，就容易迷失了自己。

 

本想八月工作告一段落后去找空空玩上一小段时间。

但是现在反而有份稳定的工作在眼前。

工作总是重要的吧。

计划却总是赶不上变化。

 

啊。

如果人类能选择不用工作只谈恋爱；

不需要食物不需要金钱不需要地位不需要虚有的荣誉，只需要爱情。

那有多好。

 

 

 

 

 

 

这个夏天特别长，可是暑假已经不存在了。

我不小心逛到MJ的地方。

充满玄机，处处是机关。

 

我怎么这么突然就进去了呢。MJ说能进入的人微乎其微。

先前以为她只是弄个界面而已。

既然有入口，那肯定可以进去。

这个巨蟹座的这么爱玩玄机的女人。

于是几秒后我就进去了。心一直跳个不停。仿佛玩迷宫。

 

那有很多我先前很喜欢的音乐。

有书籍可以下载。

有MJ的画和她写的文字，还有明信片。

我喜欢那些字胜过那些错乱而意义深远的线条。

 

哦对了。为什么小窗口里的〈马桶马桶〉等日记不能下拉呢？

 

 

 

 

 

今天我竟然7点半就自然醒。虽然昨晚两点多睡。

打开电视。启动电脑。

空空小朋友竟然也早起了。

他说我是想早上起床去感受那城市刚苏醒的宁静的感觉，很舒服的啊。

 

- -我不在的日子，这孩子咋变浪漫了呢。

天天喝茶喝咖啡看电影听音乐。

甚至还早起为了感受早晨的清新。

 

在我看来。早晨的日光总是把阳台洒得温温热热的。

我就不由自主躲啊躲啊。这大片的耀眼。

 

于是。就洗帆布鞋去了。

站在阳台上狠命的刷刷刷。

 

这样的早晨啊。听说今天是鬼节。

真是一个勤劳的开始。

 

 

心情真不好。烦躁万分。

 

是那种看到窗外公路上来来往往的人就想知道他们到底在想什么，到底对生活满不满意的那种烦躁。别人怎么想干我屁事啊。可是我就是想知道。因为我不知道我到底为什么对自己的生活现状不满。而这样的状态却以每年一次递减为每半年一次再递减为每三个月一次再递减为每一个月一次的速度变化着。真他妈的跟月经一样。

 

当我把上篇内分泌失调的日记写到一半，Jack就来了。于是我把屏幕关了，给他讲比较级和最高级。

 

今天提前15分钟下课。因为我突然内心躁郁。

我发现我不能在同一个地方呆上三个月以上，不然我会一直想离开。

我真的一看到蓝天就想到飞机，一看到汽车就想到远足，一看到人就想到背着包的外国人。

 

我家的储藏室还放着欧文的大旅行袋。我家的过道还放着他的超大型自行车。这个来自澳大利亚的旅行者把他的行李放寄放在我这里。他说他旅费用完了，先回澳洲两个月赚足够钱再回来福州找人搞音乐。

 

他以前是吉他手，来新疆住了四个月。也不知道怎么的我们就认识了，还一起去听纪念家驹逝世13周年的演唱会。子弹头唱了好多歌，他还是那么像孩子对音乐乐此不疲。我们围成一个圈喝着罐装的啤酒。他们聊天，我双目空洞地张望。

 

阿泓说你周围的那些工作根本不适合你。你是这样一个把所有的情绪都写在脸上，把所有的话都脱口而出，很优秀却眼睛长在头顶上的人。一般人怎么懂得欣赏你。

 

我的眼泪瞬间掉下来了。在她的办公室，当着一群女人的面。

我用纸巾擦啊擦。眼泪却像珠子一样一下一下地敲在手背上。

我说，你让我感动了一小下。

我视线模糊。我说我现在只想知道睫毛膏是不是把我的眼眶弄黑了。

她说，一点也没黑。

我一边庆幸这个睫毛膏应该很好卸妆，一边骂自己到死都硬撑着那该死的面子。

 

昨天她的颁车典礼我去了。

她穿着闪耀的礼服站在四星级酒店的舞台上笑容璀璨。

这个秋季型的女人把教师的工作辞了开始做美容并做到了一个很高的位置。

 

我不知道自己究竟想要什么样的生活。

很多东西对我来说都是多么虚空没半点意义。

忧郁就是感受不到幸福感。我已经很久没有觉得幸福了。

虽然妈妈烧的茶是那么好喝，加了冰糖的口味在口腔里是那么深远。

但是幸福呢？

我的肉体。我的精神。我的灵魂。一点也不自由。

我很想远行。离开这个地方去透口气。

穷困潦倒也好，山穷水尽也好，至少自由。

 

8月份快过去了。

9月份我所有的工作都告一段落。

期待生活上有足够大的改变。